Anecdotario

Aunque tal vez se ha quedado un poco anticuada esta sección, ya que ha pasado tiempo desde que finalicé mis estudios, me gustaría mantenerla porque evoca recuedos interesantes.

La idea nació con la premisa de demostrar que no todo es estudiar y que las filosofadas que tienen los docentes pueden entretener y educar a partes iguales. De ahí nació la sección Lo dijo el profe. Leamos las perlas de mis educadores.

Programación

• “Primero piensa, luego escribe”

• Respecto a las reiteradas quejas sobre el tamaño de las letras por pantalla. “¿No irás a decirme que tengo un complejo con las cosas grandes, no?

• “La programación es dividir grandes problemas en subproblemas para aplicarle soluciones concretas. Algo así como el gobierno de España pero al revés. ¡EBOLA!”

• “Un programa tiene que estar escrito para ser leído. Debe ser atractivo a la vista. Me pongo a leerlo y entiendo lo que está escrito. Hay que tener todo correctamente documentado y bien sangrado”.

• “Si tienes un monstruo enorme y no sabes por donde cogerlo, métele un pisotón a ver si se agacha…”

• “Lo que hacen los americanos ya sabes que se convierte en estándar. Y si alguien tiene algún problema con ello le ponen la séptima flota delante y le convencen de que debería usarlo”

• Profesor: “¿Alguien sabe por qué el hospital de Jaca se llama de alta resolución? Si no tienen ni anestesista.” Alumno: “Es mejor ir al veterinario que al hospital de Jaca”

• “¿Qué pasa si en un pueblo te adueñas de un trozo de campo del vecino? Que mueres de un tiro. Pues con vectores, lo mismo”

• “Si con vectores nos vamos a lineas fuera de mi programa, violación de segmento y el sistema operativo no lo consiente. Sin embargo si te cargas algo de tu programa sí. Es como pegarte un tiro en la pierna. Si eres gilipollas… pues lo eres”

• “Si os quejáis de los funcionarios… el disco duro para la información es de lo más lento que hay”

• “Vamos a ser democráticos. La democracia nunca tiene razón, sólo hay que ver hoy en día”

• “Sobre los piquetes informativos ya que alguien los ha insinuado. Yo si tengo algún problema para dar clase o lo tiene algún alumno mio para asistir a clase, llamaré directamente a la Policía Nacional. Si hace falta meter cuarenta antidisturbios y cargar yo no tengo ningún problema.Y si alguien me toca las narices atentar contra un funcionario público creo que se pena con dos años de cárcel.”

• “¿Un ejercicio sobre política? Sí, claro. Podrías hacer cualquier programa informático que dirigiera el país y lo haría mejor”

• “Hablar inglés no va a darte un trabajo, pero no hablarlo puede hacer que lo pierdas”

• “Java convierte a todas las personas en objetos. Incluso a las mujeres, aunque no quieran serlo.”

• “Un chiste ahora que comprendeis algo de Java. ¿Que es una mujer objeto? Una instancia de una mujer con clase”

• “Java tiene que tener clases coherentes. A alguien pobre que no paga lo desahucian. A Barcenas no lo han desahuciado, pese a decir que no tiene dinero. Que es del PP, hombre, ¡no me jodas!. Eso no sería Java”

• “La sociedad actual en una frase. Esto explota y ala, a otra cosa”

Sistemas operativos / SGE / Desarrollo de interfaces

• “Microsoft es como Gollum. Están siempre - mi tesooooooro “

• “Microsoft funciona como la iglesia en el siglo XIV. A base de bulas papales y cobrando por todo. Si no hay dinero, pues te jodes”

• “Microsoft es top manta inverso. Horrible, feo y caro”

• “Le preguntaron a Bill Gates cuánto dinero consideraba bastante. Contestó - un poco más”

• “No es plagio. Es un collage oportunista de otras fuentes”

• “Microsoft en las conferencias hace apostolados. Ni que fueran Jesucristo, joder”

• “Los de Linux son raros de cojones, por eso se lo pasan tan bien. Son como los matemáticos, que sólo entienden sus chistes ellos. Por ejemplo: Se encuentran A y B con el símbolo E y le dicen - Ven, integrate con nosotros, y les contesta - Para que, si va a dar igual…”

• “¿Aceptas pagar toda la vida esto? Siguiente, siguiente, siguiente. Es lo que pasa con Microsoft”

• “Después del XP intentaron innovar y… menuda Vista tuvieron. Con el 7 lo arreglaron un poco y con el 8 la volvieron a cagar. Se pensaron que todo el mundo iba a comprarse pantallas táctiles. Es lo que tienen los ricos. Y encima les jode”

• “No confundáis imposible con improbable”

• “Otra cosa no, pero los alemanes son muy meticulosos. Hacen manuales hasta para ir al baño”

• “¿Los mexicanos? Sí, hacen manuales increíbles. Y en español todos. Bueno, español. Ahora en vez de acceder decimos accesar pero vamos…”

• “No os voy a enseñar los apuntes personales de la evaluación porque no quiero herir sentimientos”

• “En el 2008 se basaba todo en las siglas N.P.P. No hay Puta Pobre”

• “Las compañías telefónicas funcionan así: ‘Hago lo que quiero y me pagas lo que me da la gana’”

• “Fiaros más de vuestro inconsciente y dejad que vuestro consciente descanse. Bueno, salvo para corregir cosas como perversiones y tal…”

• “Los comerciales siguen siendo necesarios, pero ahora se requieren especializados. Ya no se llevan los llaneros solitarios que podían vender Colacao a las vacas”

• “Con W10 no quiero saber lo que va a pasar. Buf, un windows gratis. Es como decir “bajate los pantalones que es gratis”

Entornos de desarrollo

• “Abris el pe u te te i… El Putty, sí. Es que si a los de cuarto de la ESO se lo digo así me sabe mal”

Montaje y mantenimiento / Ofimática

• “No sólo hay que ser bueno, también hay que parecerlo”

• “En una ocasión se reunieron todos los órganos del cuerpo humano para decidir cuál de todos ellos sería el jefe. El cerebro dijo: “Yo, que soy el que coordino todo, el que piensa. Debería ser elegido”.Pero los sentidos le contestaron que ellos eran los que guiaban los pensamientos, los que veían, oían, saboreaban, olían y sentían los peligros. Igual que el corazón, que tampoco estaba de acuerdo, y les recordó a todos que él era el motor, que si dejase de bombear sangre, ninguno funcionar. Y de un rinconcito apartado, casi marginada, se oyó una vocecilla. Era la mierda, presentando su candidatura. Todos se rieron de ella, le dijeron que nunca iba a salir elegida jefe, y ella, ofendida, al final decidió no salir. Literalmente.Y no salió. El tiempo pasaba y la mierda no quería salir. Los sentidos se nublaron, el cerebro no podía pensar y al corazón el costaba mucho bombear, así que tuvieron que ceder y decidieron elegir a la mierda como mandataria. Desde entonces se dice que cualquier mierda puede ser jefe”

• “En una empresa hay dos personas que te harán la vida más fácil y ninguna de ellas es tu jefe. Ten muy en cuenta al conserje y a la limpiadora”

• Alumno: - ¡Ahí va! ¿Que cosa que La1 tiene tantos espectadores? Profe: - Yo que sé, será Amar en tiempos revueltos que están los abuelos locos con ella

• “Definidme esta palabra. Cosa.”

• “¿Es importante una décima? Tú prueba a ponerte al borde de un precipicio, pero bien al borde, y avanza una décima. Verás si es importante o no”

• “Lo único seguro es el papel, y aún así mira Bárcenas”

• “La elegancia se consigue de dos maneras. O se tiene o se imita”

FOL / EIE

• “Si su jefe le dice que coloque un “artefacto” en la competencia, pues no lo haga. Desobedezcaaaaa. Claro, porque luego no puede decir que a usted se lo habían mandado, hombre, no lo haga. Claro que no”

• “Esa ministra de trabajo, esa IDIOTA dice que ya estamos saliendo de la crisis. De hipócritas estamos ya hasta las narices”

• “Sé que no atienden en clase porque ponen cara de felicidad”

• “En algunos sitios tienen la costumbre de llamar almuerzo a la comida. Al menos no le dicen lunch…”

• “Nada es seguro. Bueno, menos la muerte. No puedes morirte al 90%”

• “Tomense un buen pelotazo a mi salud. Pero que no baje de 40 grados.”

• “Cuando hablo de personas con discapacidad no piensen sólo en gente con el juicio vuelto. Noooo. Que también pueden ser con discapacidad física.”

• “Un contrato ílicito es que yo les contrarase para asesinar a alguien. O para colocar un artefacto en la sede del… Bueno, no digo cuál, que luego les da un ramalazo, y me hacen caso en todo y no… No.”

• Sobre los fraudes de ley: “¿Quién se beneficia de esto? El de siempre, un cacique que dice que en mi casa hago lo que quiero, y más en este país de… en este país. Y no, usted debe hacer lo que dice la ley, por muy vagas que sean las interpretaciones que hacen los señores jueces”

• “¿Saben por qué a los mayores de cuarenta y cinco años les cuesta trabajo adaptarse a las nuevas tecnologías? Hay un refrán que dice “Aprendiz con pelo pa jodelo”

• “Dicen que el camino al infierno está asfaltado de buenas intenciones”

• “El que se piense que montar un negocio son cuatro ordenadores por aquí y tres rumanos por allá ya puede desengañarse”

Inglés

• “¡No huyas, cobarde!”

• “No os fiéis nunca de un profesor que no bebe”

Redes locales

• “Vale ya de chistes de enanos, que no se hasta que punto empieza a ser una ofensa, ¿entendido?. Tenéis que mediros, hombre…”

• “Los manuales son para los cobardes”

• “No tengo tiempo para no usarlo”

Aplicaciones web / Inglés 2

• Presentandonos todos en inglés: “Vuestro nombre podéis decirlo en español. Café con leche no, pero vuestro nombre sí”